Monday, December 27, 2010
Friday, December 17, 2010
പ്രാവും മീനും
ഒരിക്കല് ഒരു പ്രാവിന് വെള്ളത്തില് ഉള്ള മീനിനോടു പ്രണയം തോന്നി...മീനിനും പ്രാവിനെ മറക്കാന് പറ്റാത്ത സ്നേഹമായ് പക്ഷേ മീനിനു വെള്ളത്തെ വിട്ടു പോകാന് കഴിയില്ല അത് പോലെ പ്രാവിന് വെള്ളത്തില് ജീവിക്കാനും
Sunday, November 21, 2010
Thats life..
No matter how hard we fight & quarrel with our parents....even when you decide never to talk with them and to run out of home...But when after sometime your father or mother comes to you smiling.. sits near and gives you that look he/she used to give you when you were that little quarrelling naughty child,
You just forget everything that you decided..
and both of you start laughing and you run into their lap hiding your face crying, it never does matter
how old you are, however rich, however high your social positions may be...
Thats life..
Thursday, September 09, 2010
What the F**K is farmville ??????
What the fuck is farmville ??????
Recently I came across a friend's status update on Facebook declaring he was giving up Farmville and he would no longer let his life be ruled by soybeans & chickens. That’s pretty intense as far as I’m concerned. I can rumble with the best of them if you want to talk strange internet addictions but this whole Farmville thing has simultaneously bamboozled and disgusted me for some time now. I like my Facebook stream to contain incriminating photos, juicy comments and relationship scandals. So you can imagine how puzzled I was to be bombarded with the recent wave of Farmville updates. I fail to see how it is topical, interesting or relevant to my stalking needs that such and such just found some pathetic lost sheep roaming its virtual farm and has now taken it in. Boo hoo, cry me a river. Furthermore, I do not care for that inbred ugly duckling that has somehow escaped being hit by a car and wandered into your farm, I do not care for your “photo albums” of a virtual paddock (which incidentally all look the f**king same) and MOST of all I do not care that you have been given a good citizens award in any way, shape or form.
There is only one word I can use to describe this fad and that is ‘gay’. Farmville is gay, it’s just so GAY ...GAY!
However, my seemingly normal friend’s adamant declaration sparked my interest. If HE was so addicted then maybe this whole Farmville thing isn’t as gay as I thought? Maybe there’s a reason so many people are hooked? Maybe, strictly for research purposes, I should investigate?! (STRICTLY for research purposes).
Nervously, I ventured to the Farmville application and was greeted by the main Farmville Facebook page. I began by perusing the latest status update which read as follows:
Hey there, folks. I was raking some leaves from my neighbour’s yard an' I saw a couple of Swans runnin' around! Cute lil critters... I wonder where they came from?
*F***k* Man, that’s GAY!
But then I nearly choked on my self righteous as I realised 12,120 people had ‘liked’ this update and a further 5,270 had felt compelled to comment it- this was in the space of about 24 hours may I add. Of course I decided to read what exactly it was 5,270 people could say about this flea ridden virtual poultry. As it turns out, most of the comments were from people urging others to add them:
Exhibit A
“Looking to add new neighbour who loves to play and chat over the fence... Those who don’t want to talk need not add me...”
(Is this some sort of Farmville invitation for casual sex or can you literally “chat over the fence”??)
Exhibit B
“Austrian farmer seeks new neighbours”
(Is this how personals are done nowadays?)
Exhibit C
"hey there! Add me girls only ;)”
(You dirty f**ing red neck)
One man had just repeatedly written, “add me pls ^_^”, over and over again. That's where things got weird. Where had I come? Who were these people? Was this a farm or a dating site? Was this some sort of meet and greet for horny agricultural enthusiasts? Is this a red neck backwater CULT?!?
I knew I had to get out soon, but I couldn’t tear away from the horrors before me- I had to continue the investigation, so I scrolled downwards and onwards through the ominous webpage. At that moment, I was faced with something I could never have prepared myself for, it was just so confronting, and well, GAY!
I tried. I tried for the sake of research to join the 43,187,650 monthly active users Farmville claims to have, but I just could not do it.
It's just so... GAY!!!
There is only one word I can use to describe this fad and that is ‘gay’. Farmville is gay, it’s just so GAY ...GAY!
However, my seemingly normal friend’s adamant declaration sparked my interest. If HE was so addicted then maybe this whole Farmville thing isn’t as gay as I thought? Maybe there’s a reason so many people are hooked? Maybe, strictly for research purposes, I should investigate?! (STRICTLY for research purposes).
Nervously, I ventured to the Farmville application and was greeted by the main Farmville Facebook page. I began by perusing the latest status update which read as follows:
Hey there, folks. I was raking some leaves from my neighbour’s yard an' I saw a couple of Swans runnin' around! Cute lil critters... I wonder where they came from?
*F***k* Man, that’s GAY!
But then I nearly choked on my self righteous as I realised 12,120 people had ‘liked’ this update and a further 5,270 had felt compelled to comment it- this was in the space of about 24 hours may I add. Of course I decided to read what exactly it was 5,270 people could say about this flea ridden virtual poultry. As it turns out, most of the comments were from people urging others to add them:
Exhibit A
“Looking to add new neighbour who loves to play and chat over the fence... Those who don’t want to talk need not add me...”
(Is this some sort of Farmville invitation for casual sex or can you literally “chat over the fence”??)
Exhibit B
“Austrian farmer seeks new neighbours”
(Is this how personals are done nowadays?)
Exhibit C
"hey there! Add me girls only ;)”
(You dirty f**ing red neck)
One man had just repeatedly written, “add me pls ^_^”, over and over again. That's where things got weird. Where had I come? Who were these people? Was this a farm or a dating site? Was this some sort of meet and greet for horny agricultural enthusiasts? Is this a red neck backwater CULT?!?
I knew I had to get out soon, but I couldn’t tear away from the horrors before me- I had to continue the investigation, so I scrolled downwards and onwards through the ominous webpage. At that moment, I was faced with something I could never have prepared myself for, it was just so confronting, and well, GAY!
I tried. I tried for the sake of research to join the 43,187,650 monthly active users Farmville claims to have, but I just could not do it.
It's just so... GAY!!!
Thursday, July 15, 2010
Indian currency logo
dont ask me :P
Tuesday, June 29, 2010
Raavanan climax Song & lyrics
Naan varuven... Meendum varuven
Unney (naan) thodarven..... Uyiraah thoduven
Oru pillai ezhuthum kirukal thaan vazhkay(a)o
athin artham thedi alayvathe vezhkay(a)o
artham puriyumpothu... vaazhvu maaruth(o)u
Vaazhvu kazhiyumpothu artham (konjam) maaruth(o)u
azhuthu kondu bhoovil vanthom.. . sirithu konde pokom
hey paravaikale naan varuvene... veendum varuvene
vaazhvil 100 kelvi varukuthu... marukelvi badal aakathu
patham enpathu unaraa manamaa yaar solvathu
vidai thedi nenju alaiypaayuthu
ariyaamal oru uyir aaduthu
antha kaatrin malai ootrin enthen paadal kan valarum
Naan varuven... Meendum varuven
Unney (naan) thodarven..... Uyiraah thoduven
Oru pillai ezhuthum kirukal thaan vazhkayo
athin artham thedi alayvathe vezhkayo
Film - Raavanan
Lyrics - Vairamuthu
Music - A R Rahman
Thursday, May 06, 2010
റോഡിലെ കുളം നികത്തൂ സര്ക്കാരെ
"ഇരു ചക്ര വാഹനത്തില് പകലും ഹെഡ് ലൈറ്റ് ഇടണം"
പുതിയ നിയമം - ഓ ശെരി
അതി രാവിലെ ഉറക്ക ചടവില് അത് വായിച്ചപ്പോള് ആദ്യം ഒന്നും തന്നെ തോന്നിയില്ല, പിന്നെ ഒരു നല്ല തമാശ കേട്ട പ്രതീതി തോന്നി രണ്ടാം പേജിലേക്ക് പോയിട്ടും ആ വായിച്ചതിന്റെ അര്ത്ഥ ശൂന്യത എന്നെ മുന്നോട്ടു പോകാന് അനുവദിച്ചില്ല. റിട്ടേണ് ഗിയര് ഇട്ടു തിരികെ ചെന്ന് ഒന്നും കൂടെ വായിച്ചു.
എന്നിട്ടും സംശയം " എയ്യ്... അങ്ങനെ ആവില്ല "
ഭരണം കൈയാളുന്ന മഹാന്മാരില് നിന്നും പല തരം വിഡ്ഢിത്തങ്ങളും കേട്ടിടുണ്ട്, ബട്ട് എന്നാലും, ഇങ്ങനെ ഒന്ന് എയ്യ് ആവില്ല"
ചിലപ്പോള് ഇനി ഇത് നമ്മുടെ പ്രിയ പത്രത്തിന്റെ ചൊവ്വ ദോഷം ആണെങ്കിലോ ?
അതോ പുതിയ ഏതേലും കമ്പനിയുടെ മാര്ക്കറ്റിംഗ് ടെക്നിക്ക് ആണോ, നീല ബോര്ഡ്ര് ഒക്കെ ഇട്ടതു കൊണ്ട് ആ വഴിക്കും പോയി ചിന്ത.
പുതിയ സൈസ് നര്മം വായിക്കുന്ന സ്പിരിറ്റില് അറിയാതെ ചൂട് ചായ എടുത്തങ്ങു മോന്തി, ഒരു കാവില് ചൂടുള്ള സാധനം തൊണ്ടകുഴി വഴി ഇറങ്ങി പോയപ്പോഴാണ്, തലയ്ക്കടിയേറ്റ പോലെ ഞാന് എന്താണ് വായിച്ചതെന്ന ബോധം എനിക്കുണ്ടായത്.
ഞാന് ഉറക്കെ വിളിച്ചു കൂവി
"ഉട്ടോപ്യന് സിദ്ധാന്ധം !!! "
" തുഗ്ലക്ക് പരിഷ്കരണം !!! "
"യൂറേക്കാ യൂറേക്കാ" എന്ന മട്ടില് വലിച്ചു കൂവിയ എന്നെ അടുത്ത വീട്ടില് പൂ പറിച്ചു കൊണ്ട് നിന്ന പൈ സര് രൂക്ഷമായ് ഒന്ന് നോക്കി, ഒരു വളിച്ച ചിരി കാഴ്ച വച്ച് ഞാന് തിരികെ പത്രത്തിലേക്ക് മുങ്ങി.
പട്ടാ പകല് ഹെഡ് ലൈറ്റ് ഇട്ടു ഓടിച്ചാല് അപകടം കുറയുമത്രെ !!!
പുതിയ വണ്ടിക്കു ദൃഷ്ടി ദോഷം മാറാന് കറുത്ത കയറും ഉറുക്കും മറ്റും കെട്ടുന്ന പോലെ എന്തെങ്ങിലും മാന്ത്രിക വിദ്യ ആണോ ? ആയിരിക്കും .
അതോ, ഇനി വേറെ ഒരു റീസന് കേരളം മൊത്തത്തില് ഇപ്പൊ മൂടല് മഞ്ഞു കൊണ്ട് മൂടി ഇരിക്കുന്നത് കാരണം അന്യോന്യം ആര്ക്കും കാണാന് വയ്യാത്ത സ്ഥിതി ആണല്ലോ... യേത് ...
പക്ഷേങ്കിലും, അതിനു മഞ്ഞ വെളിച്ചം അല്ലയോ കത്തികേണ്ടുന്നത് ? ഹും ഇനി അത് ചിലപ്പോ, പഴയ ബള്ബ് കൊടുക്കാനുണ്ടോ എന്ന് ചോദിച്ചിറങ്ങിയ പോലെ സര്ക്കാര് പഴയ ഹെഡ് ലൈറ്റ് കൊടുക്കാന്നുണ്ടോ എന്ന് ചോദിച്ച് ഇറങ്ങുമായരിക്കും.
അതോ പകല് മുഴുവന് ജനത്തിനെ സേവിച്ചു പൊരുതി മുട്ടിച്ചു ഹെല്മെറ്റ് വേട്ടയും ഉരുട്ട് കൊലയും കഴിഞ്ഞു ക്ഷീണിച്ചു അവശരാകുന്ന കാക്കി പടയ്ക്ക് രാത്രിയില് വണ്ടിയില് വിളക്ക് തെളിഞ്ഞിട്ടുണ്ടോ എന്ന് ശ്രദ്ധിക്കാന് ടൈം കിട്ടാത്തത് കിട്ടാഞ്ഞതിനാല് അവര്ക്ക് സര്ക്കാര് വക ഔദാര്യമാണോ ?
ഓര് ഈസ് ഇറ്റ് ബിക്കാസ് ,, നമ്മുടെ സൂര്യനാശാന്റെ പവര് കാരണം മാനത്തേക്ക് നോക്കണോ പുറത്തേക്കു ഇറങ്ങാനോ കഴിയാതെ ഫാനിന്റെ ഇട്ടാ വട്ടത്തില് കുടുംബ സംഗമം നടത്തുന്ന.. ഒത്താല് പിറന്ന പടി കിടന്നു ആശ്വാസം കണ്ടെത്തുന്ന ജനത്തിന് ജനക്ഷേമതത്പരരായ സര്ക്കാര് തല നല്ലോണം തണുക്കട്ടെ എന്നതിന് വേണ്ടി വച്ച് കൊടുത്ത ഹെല്മെറ്റ് മാറാപ്പു പോലെ പുതിയ ഐറ്റംസ് ആണോ ?? ആ വഴിയും കീശ വീര്പ്പിക്കാലോ... യു ഗെറ്റ് മി ??
ചിന്ന വണ്ടികാരന് തിരി തെളിക്കുമ്പോള് അത് നേരെ പെരിയ വണ്ടികാരന്റെ മോന്തായത്തില് ചെന്നെത്തും എന്ന് പറയുന്നത് ചിലപ്പോ ശെരി ആയിരിക്കും, കാരണം പണ്ട് ഈയുള്ളവന് ഒരു വണ്ടി ഉണ്ടാരുന്നേ
അതിലെ പന്തം കത്തിച്ചാ നേരെ അടുത്ത പറമ്പിലെ തെങ്ങിന്റെ മോളെക്കാ പോണത് , അതില് എത്ര തേങ്ങ ഉണ്ടെന്നും ആരേലും കേറീടോണ്ടോന്നും ഒക്കെ അറിയാന് പറ്റുമാരുന്നെ !!!. അതിന്റെ ഗുണഗണങ്ങള് മനസിലാക്കിയ ഒരു സംഘം പ്രൊഫഷണല് കൊക്കോനട്ട് പുട്ടെര്സ് ആന്ഡ് പുള്ളെര്സ് നല്ല വില തന്നു അതങ്ങെടുത്തു.
വിദഗ്ദ പഠനങ്ങള്ക്ക് ശേഷം ആണത്രേ ഇങ്ങനെ ഒരു സംഭവം കണ്ടു പിടിച്ചത് !!! ഹോ സംഭവം ആയി പോയി !!!
കേരളത്തില് ഇതിന്റെ ആവശ്യകതയും പഠനവും നടത്തിയ ആ മഹാന്മാരെ ഒന്ന് കാണിച്ചു തന്നെങ്ങില് ഒരു പെട്ടിയിലിട്ടു സൂക്ഷിക്കമായിരുന്നു ,അപൂര്വ ജനുസ്സുകലാന്നെ, ഇനി ഇത്തരം ഒരെണ്ണം ഒണ്ടാകണം എങ്കില് ജന്മാന്തരങ്ങള് വേണ്ടി വരും.
വിഡ്ഢിത്തങ്ങള് വിളിച്ചു പുലംബുന്നതിനു മുന്നേ ഒരു വട്ടമെങ്ങിലും ആലോചിക്കുനത് നന്നായിരിക്കും. വിദേശ രാജ്യങ്ങളില് ഡി - ആര് - എല് ( D R L ) അഥവാ ഡേ ലൈറ്റ് റണ്ണിംഗ് ലാമ്പ് (daylight running lamp) ഉപയോഗം പ്രാബല്യത്തില് ഉണ്ടെന്നു കരുതി അതിനെ ഇവിടെ അടിചേല്പ്പിക്കുന്നതിനു മുന്നേ, വിദേശത്തെ റോഡുകളുടെയും നമ്മുടെ റോഡുകളുടെയും ഒരു പഠനം നടത്തുന്നത് നല്ലതായിരിക്കും. പഠനത്തെകാളും നല്ലത് ഒരു വട്ടമെങ്ങിലും ഇതിലൂടെ സ്വന്തമായ്, ഡ്രൈവര് ഇല്ലാതെ മുന്നില് എസ്കോര്ട്ട് ഇല്ലാതെ ഓടിച്ചു നോക്കുന്നതാകും, ഒന്ന് നടന്നു നോക്കുന്നതാകും.
രാത്രിയും പകല് ഹെഡ് ലൈറ്റ് കത്തിച്ചു ഓടിക്കുമ്പോള് അതില് നിന്നുണ്ടാകുന്ന ഊര്ജ നഷ്ടം എഞ്ചിന്, ബാറ്റെരി, ഇലെക്ട്ട്രിക്കല് ഭാഗങ്ങളുടെ ഡിപ്രിസിഷിന് ഇവയെ കുറിച്ച് എന്തേലും ആലോചന ഒണ്ടോ ?
ലക്ഷങ്ങളും കോടികളും വരുന്ന ഇരു ചക്ര ഉപയോക്താക്കളും അവര്ക്ക് വേണ്ടി വരുന്ന അധിക ചിലവും കണക്കിലെടുത്തോ ?
വൈകുന്നേരം അര മണിക്കൂര് വൈദ്യുതി അണച്ചാല് മാത്രം പോര ഊര്ജം സംരക്ഷിക്കാന് സംഭരിക്കാന്.
ആദ്യം റോഡിലെ കുളം നികത്തൂ സര്ക്കാരെ പിന്നെ മതി ഇത്തരം തമാശ പറച്ചില്
പുതിയ നിയമം - ഓ ശെരി
അതി രാവിലെ ഉറക്ക ചടവില് അത് വായിച്ചപ്പോള് ആദ്യം ഒന്നും തന്നെ തോന്നിയില്ല, പിന്നെ ഒരു നല്ല തമാശ കേട്ട പ്രതീതി തോന്നി രണ്ടാം പേജിലേക്ക് പോയിട്ടും ആ വായിച്ചതിന്റെ അര്ത്ഥ ശൂന്യത എന്നെ മുന്നോട്ടു പോകാന് അനുവദിച്ചില്ല. റിട്ടേണ് ഗിയര് ഇട്ടു തിരികെ ചെന്ന് ഒന്നും കൂടെ വായിച്ചു.
എന്നിട്ടും സംശയം " എയ്യ്... അങ്ങനെ ആവില്ല "
ഭരണം കൈയാളുന്ന മഹാന്മാരില് നിന്നും പല തരം വിഡ്ഢിത്തങ്ങളും കേട്ടിടുണ്ട്, ബട്ട് എന്നാലും, ഇങ്ങനെ ഒന്ന് എയ്യ് ആവില്ല"
ചിലപ്പോള് ഇനി ഇത് നമ്മുടെ പ്രിയ പത്രത്തിന്റെ ചൊവ്വ ദോഷം ആണെങ്കിലോ ?
അതോ പുതിയ ഏതേലും കമ്പനിയുടെ മാര്ക്കറ്റിംഗ് ടെക്നിക്ക് ആണോ, നീല ബോര്ഡ്ര് ഒക്കെ ഇട്ടതു കൊണ്ട് ആ വഴിക്കും പോയി ചിന്ത.
പുതിയ സൈസ് നര്മം വായിക്കുന്ന സ്പിരിറ്റില് അറിയാതെ ചൂട് ചായ എടുത്തങ്ങു മോന്തി, ഒരു കാവില് ചൂടുള്ള സാധനം തൊണ്ടകുഴി വഴി ഇറങ്ങി പോയപ്പോഴാണ്, തലയ്ക്കടിയേറ്റ പോലെ ഞാന് എന്താണ് വായിച്ചതെന്ന ബോധം എനിക്കുണ്ടായത്.
ഞാന് ഉറക്കെ വിളിച്ചു കൂവി
"ഉട്ടോപ്യന് സിദ്ധാന്ധം !!! "
" തുഗ്ലക്ക് പരിഷ്കരണം !!! "
"യൂറേക്കാ യൂറേക്കാ" എന്ന മട്ടില് വലിച്ചു കൂവിയ എന്നെ അടുത്ത വീട്ടില് പൂ പറിച്ചു കൊണ്ട് നിന്ന പൈ സര് രൂക്ഷമായ് ഒന്ന് നോക്കി, ഒരു വളിച്ച ചിരി കാഴ്ച വച്ച് ഞാന് തിരികെ പത്രത്തിലേക്ക് മുങ്ങി.
പട്ടാ പകല് ഹെഡ് ലൈറ്റ് ഇട്ടു ഓടിച്ചാല് അപകടം കുറയുമത്രെ !!!
പുതിയ വണ്ടിക്കു ദൃഷ്ടി ദോഷം മാറാന് കറുത്ത കയറും ഉറുക്കും മറ്റും കെട്ടുന്ന പോലെ എന്തെങ്ങിലും മാന്ത്രിക വിദ്യ ആണോ ? ആയിരിക്കും .
അതോ, ഇനി വേറെ ഒരു റീസന് കേരളം മൊത്തത്തില് ഇപ്പൊ മൂടല് മഞ്ഞു കൊണ്ട് മൂടി ഇരിക്കുന്നത് കാരണം അന്യോന്യം ആര്ക്കും കാണാന് വയ്യാത്ത സ്ഥിതി ആണല്ലോ... യേത് ...
പക്ഷേങ്കിലും, അതിനു മഞ്ഞ വെളിച്ചം അല്ലയോ കത്തികേണ്ടുന്നത് ? ഹും ഇനി അത് ചിലപ്പോ, പഴയ ബള്ബ് കൊടുക്കാനുണ്ടോ എന്ന് ചോദിച്ചിറങ്ങിയ പോലെ സര്ക്കാര് പഴയ ഹെഡ് ലൈറ്റ് കൊടുക്കാന്നുണ്ടോ എന്ന് ചോദിച്ച് ഇറങ്ങുമായരിക്കും.
അതോ പകല് മുഴുവന് ജനത്തിനെ സേവിച്ചു പൊരുതി മുട്ടിച്ചു ഹെല്മെറ്റ് വേട്ടയും ഉരുട്ട് കൊലയും കഴിഞ്ഞു ക്ഷീണിച്ചു അവശരാകുന്ന കാക്കി പടയ്ക്ക് രാത്രിയില് വണ്ടിയില് വിളക്ക് തെളിഞ്ഞിട്ടുണ്ടോ എന്ന് ശ്രദ്ധിക്കാന് ടൈം കിട്ടാത്തത് കിട്ടാഞ്ഞതിനാല് അവര്ക്ക് സര്ക്കാര് വക ഔദാര്യമാണോ ?
ഓര് ഈസ് ഇറ്റ് ബിക്കാസ് ,, നമ്മുടെ സൂര്യനാശാന്റെ പവര് കാരണം മാനത്തേക്ക് നോക്കണോ പുറത്തേക്കു ഇറങ്ങാനോ കഴിയാതെ ഫാനിന്റെ ഇട്ടാ വട്ടത്തില് കുടുംബ സംഗമം നടത്തുന്ന.. ഒത്താല് പിറന്ന പടി കിടന്നു ആശ്വാസം കണ്ടെത്തുന്ന ജനത്തിന് ജനക്ഷേമതത്പരരായ സര്ക്കാര് തല നല്ലോണം തണുക്കട്ടെ എന്നതിന് വേണ്ടി വച്ച് കൊടുത്ത ഹെല്മെറ്റ് മാറാപ്പു പോലെ പുതിയ ഐറ്റംസ് ആണോ ?? ആ വഴിയും കീശ വീര്പ്പിക്കാലോ... യു ഗെറ്റ് മി ??
ചിന്ന വണ്ടികാരന് തിരി തെളിക്കുമ്പോള് അത് നേരെ പെരിയ വണ്ടികാരന്റെ മോന്തായത്തില് ചെന്നെത്തും എന്ന് പറയുന്നത് ചിലപ്പോ ശെരി ആയിരിക്കും, കാരണം പണ്ട് ഈയുള്ളവന് ഒരു വണ്ടി ഉണ്ടാരുന്നേ
അതിലെ പന്തം കത്തിച്ചാ നേരെ അടുത്ത പറമ്പിലെ തെങ്ങിന്റെ മോളെക്കാ പോണത് , അതില് എത്ര തേങ്ങ ഉണ്ടെന്നും ആരേലും കേറീടോണ്ടോന്നും ഒക്കെ അറിയാന് പറ്റുമാരുന്നെ !!!. അതിന്റെ ഗുണഗണങ്ങള് മനസിലാക്കിയ ഒരു സംഘം പ്രൊഫഷണല് കൊക്കോനട്ട് പുട്ടെര്സ് ആന്ഡ് പുള്ളെര്സ് നല്ല വില തന്നു അതങ്ങെടുത്തു.
വിദഗ്ദ പഠനങ്ങള്ക്ക് ശേഷം ആണത്രേ ഇങ്ങനെ ഒരു സംഭവം കണ്ടു പിടിച്ചത് !!! ഹോ സംഭവം ആയി പോയി !!!
കേരളത്തില് ഇതിന്റെ ആവശ്യകതയും പഠനവും നടത്തിയ ആ മഹാന്മാരെ ഒന്ന് കാണിച്ചു തന്നെങ്ങില് ഒരു പെട്ടിയിലിട്ടു സൂക്ഷിക്കമായിരുന്നു ,അപൂര്വ ജനുസ്സുകലാന്നെ, ഇനി ഇത്തരം ഒരെണ്ണം ഒണ്ടാകണം എങ്കില് ജന്മാന്തരങ്ങള് വേണ്ടി വരും.
വിഡ്ഢിത്തങ്ങള് വിളിച്ചു പുലംബുന്നതിനു മുന്നേ ഒരു വട്ടമെങ്ങിലും ആലോചിക്കുനത് നന്നായിരിക്കും. വിദേശ രാജ്യങ്ങളില് ഡി - ആര് - എല് ( D R L ) അഥവാ ഡേ ലൈറ്റ് റണ്ണിംഗ് ലാമ്പ് (daylight running lamp) ഉപയോഗം പ്രാബല്യത്തില് ഉണ്ടെന്നു കരുതി അതിനെ ഇവിടെ അടിചേല്പ്പിക്കുന്നതിനു മുന്നേ, വിദേശത്തെ റോഡുകളുടെയും നമ്മുടെ റോഡുകളുടെയും ഒരു പഠനം നടത്തുന്നത് നല്ലതായിരിക്കും. പഠനത്തെകാളും നല്ലത് ഒരു വട്ടമെങ്ങിലും ഇതിലൂടെ സ്വന്തമായ്, ഡ്രൈവര് ഇല്ലാതെ മുന്നില് എസ്കോര്ട്ട് ഇല്ലാതെ ഓടിച്ചു നോക്കുന്നതാകും, ഒന്ന് നടന്നു നോക്കുന്നതാകും.
രാത്രിയും പകല് ഹെഡ് ലൈറ്റ് കത്തിച്ചു ഓടിക്കുമ്പോള് അതില് നിന്നുണ്ടാകുന്ന ഊര്ജ നഷ്ടം എഞ്ചിന്, ബാറ്റെരി, ഇലെക്ട്ട്രിക്കല് ഭാഗങ്ങളുടെ ഡിപ്രിസിഷിന് ഇവയെ കുറിച്ച് എന്തേലും ആലോചന ഒണ്ടോ ?
ലക്ഷങ്ങളും കോടികളും വരുന്ന ഇരു ചക്ര ഉപയോക്താക്കളും അവര്ക്ക് വേണ്ടി വരുന്ന അധിക ചിലവും കണക്കിലെടുത്തോ ?
ഇത്തരം മാസ്സ് പ്രോഡക്റ്റ് ഡിപ്രിസിഷിന് പരിസ്ഥിതിക്ക് വരുത്തി വക്കാവുന്ന ദോഷങ്ങളെ കുറിച്ച് എന്തേലും ചിന്ത ഒണ്ടോ ?
വൈകുന്നേരം അര മണിക്കൂര് വൈദ്യുതി അണച്ചാല് മാത്രം പോര ഊര്ജം സംരക്ഷിക്കാന് സംഭരിക്കാന്.
ആദ്യം റോഡിലെ കുളം നികത്തൂ സര്ക്കാരെ പിന്നെ മതി ഇത്തരം തമാശ പറച്ചില്
Wednesday, May 05, 2010
Do you really need a Black Berry ?
There are two prominent trends being followed in the cellphone world today. The first one being, a majority of the youth desire a touchscreen phone. While the second trend - and the reason for writing this article - is that working professionals want to own BlackBerry phones.
No doubt these phones are good and the service they offer could be put to good use. However, I find people buying BlackBerrys without really knowing what they are meant for. In the spirit of buying something flaunt worthy, they may not realize the recurring expenses they'll pay month on month.
They may not really require their services at all. What services are these? Read on to find out.
BlackBerry is a Canadian cellphone maker popular for its pro-messaging QWERTY keyboard devices. Other than creating phones that are generally good for heavy-duty typing, their USP is the push-mail service. Simply put, push mail is like receiving e-mail on your phone as soon as it's sent to you - like the way you receive an SMS on our phone as soon as somebody sends it to you. Thus, there's no need for your mail client to keep "checking new mail" at regular intervals.
You initially configure your e-mail address with a BlackBerry. Whenever the inbox receives a mail, the BlackBerry servers intercept it and sends it to the user's cellphone operator (i.e. a Vodafone or Idea), which in turn "pushes" the mail to your BlackBerry phone. But before doing so, it encrypts the data before pushing it from its server. Thus, it wouldn't be easy to tap into your e-mails, which is reassuring for people receiving confidential data. Along with mail, the BlackBerry server also syncs other data like contacts and calendar entries.
Now for the cost
To receive this service you have to pay a monthly fee. When BlackBerry was initially introduced in India, they had only one BlackBerry Internet plan with a rental close to Rs. 1000. For thousand bucks per month you'd get unlimited push-email and mobile internet browsing. This is mainly why BlackBerry phones was initially seen only in the hands of high-ranking suits; not everybody could spend 1000 bucks per month just to get internet on their phones, apart from their monthly bill.
To attract a larger audience, every operator recently launched a cheaper plan. In this plan, users would be roughly charged Rs. 300 per month. But the catch is that you only get unlimited push e-mail and Instant Messaging usage. Internet browsing is either restricted or charged per KB of usage. Then there's an intermediate plan pegged at Rs. 500. Here you get 500 KB of free usage per month. Digging through the rate cards of operators, you'll see that some charge as high as 15 paise per KB after the initial 500 KB of usage is exhausted.
Here's a comparative sheet giving you the dope on Blackberry plans provided by all cell operators in India. Click on the thumb-nail for a full-size image.
Absurd, isn't it?
Absolutely!
That would be any wise man's first reaction when he or she goes through the schemes being offered. Let's start with the cheapest plan they have to offer. The restricted browsing is just stupid in my opinion. It is quite irritating when realize that you have an internet-ready phone, but can't use it when in need. With restricted internet browsing on the cheapest Rs. 300 plan, you can say goodbye to checking Facebook updates, using Google Maps or downloading applications for BlackBerry phones - apart from of course, browsing websites!
In the intermediate 500 rupee plan given by some operators, you get 500 KB of free usage. You've got to be kidding me. I initially thought the 500 KB was a mistype; thought it'd actually be 500 MB or something. But then many operators who have the same plan show the same figure of 500 KB. Techtree.com on an average takes about 150 KB to load. So, you'd have exhausted your MONTHLY usage quota by just opening a couple of websites!
What's more ridiculous is the 15 paise per KB charge that some operators levy once you cross the limit. That's Rs. 150 per MB! Even if you're a moderate user, using the internet on your phone is going to consume a couple of MBs easily. Either something is horribly wrong, or they are trying to milk consumers dry!
At the higher end of the price bar, we have the totally unlimited plan starting at Rs. 900 per month. Here you get unlimited everything -- push mail, Instant messaging and internet. This is good for people who are constantly connected over the phone and are willing to pay that price - or have their company pay for it.
In comparison, standard GPRS mobile internet for regular cell-phones is as low as 99 rupees for 2GB from some operators these days. Many operators have different plans -- but I'm sure none of them are as absurd for surfing the net as Blackberry's.
So What's the alternative?
It's unfortunate that phones as good as the BlackBerry Curve or the Bold series are bundled with some of the crappy plans mentioned above. The BlackBerry OS interface, their iconic trackball (currently being replaced by the equally good optical trackpad), and well-designed QWERTY keyboards are quite tempting. But these phones will make sense only to some people.
If you were looking for a QWERTY phone and coveted a BlackBerry, but after reading this information are reconsidering your decision to get one, here are some other alternatives.
A point to note: The phones mentioned below support some form of push e-mail, but they don't guarantee any encryption before the mail's pushed to your phone -- something that Blackberry has been offering since day one.
Under Rs. 10,000
INQ Chat 3G or Nokia E63
This is a non-smartphone but quite the socializer. It supports only Java based apps, but has some good ones pre-installed -- for e.g. Facebook and Twitter. The interface is easy to use and the QWERTY keyboard is workable. It has push notification feature for Gmail, where it announces the arrival of a new mail in your Gmail account instantly. Other than a decent quality 3.2 MP autofocus camera, it's also got GPS!
It supports 3G (HSDPA at 3.6 Mbps),
so when we finally get 3G in India, you'll be well equipped. The Nokia E63 will trump this model with its Symbian smartphone OS, 3.5mm earphone jack, Wi-Fi, and a higher-capacity battery. Most of the newer Nokia phones support Nokia Messaging. This is a complimentary service by Nokia by which you can push your mail to your phone; like BlackBerry.
The E63 will be roughly a grand more than the INQ Chat 3G. Take your pick according to your preference.
Under Rs. 20,000
Nokia E71 or the Nokia E72. I don't need to reiterate about these two phones now, do I?
Google em out if you need to (i.e. if you've been living in a cave for the last few years).
Final Word
I'm not saying that BlackBerry phones are bad. Advanced users may have applications for it that are far beyond push-mail. But you've got to realize what kind of a user you are. For example: You want a QWERTY phone to send/receive e-mails and chat on Gtalk, Yahoo or MSN, and are absolutely not interested in browsing the web or any other internet-related activity. In this case a BlackBerry phone with the basic Rs. 300 plan could suffice.
For all other potential users, please study your operators monthly plans carefully before you go to the store and buy one.
If they don't fit the bill, you'll need to ask yourself:
Do I really want a BlackBerry?
Thursday, April 29, 2010
Vishwaasam athalle ellaam
Story told by a man which is most frightening yet thought-provoking experience of his life.
He had been on a long flight.. The first warning of the approaching problems came then the sign on the airplane flashed on: "Fasten your seat belts."
Then, after a while, a calm voice said, "We shall not be serving the beverages at this time as we are expecting a little turbulence. Please be sure your seat belt is fastened.."
As he looked around the aircraft, it became obvious that many of the passengers were becoming apprehensive. Later, the voice of the announcer said, "We are so sorry that we are unable to serve the meal at this time..
The turbulence is still ahead of us."
And then the storm broke. The ominous cracks of thunder could be heard even above the roar of the engines. Lightening lit up the darkening skies, and within moments that great plane was like a cork tossed around on a celestial ocean. One moment the airplane was lifted on terrific currents of air; the next, it dropped as if it were about to crash.
The man confessed that he shared the discomfort and fear of those around him. He said, "As I looked around the plane, I could see that nearly all the passengers were upset and alarmed. Some were praying.
The future seemed ominous and many were wondering if they would make
it through the storm. And then, I suddenly saw a girl to whom the
storm meant nothing. She had tucked her feet beneath her as she sat on
her seat and was reading a book.
Everything within her small world was calm and orderly. Sometimes she closed her eyes, then she would read again; then she would straighten her legs, but worry and fear were not in her world. When the plane was being buffeted by the terrible storm, when it lurched this way and that, as it rose and fell with frightening severity, when all the
adults were scared half to death, that marvelous child was completely composed and unafraid."
The man could hardly believe his eyes. It was not surprising therefore, that when the plane finally reached its destination and all the passengers were hurrying to disembark, he lingered to speak to the girl whom he had watched for such a long time.
Having commented about the storm and behavior of the plane, he asked why she had not been afraid. The sweet child replied,
"Sir, my Dad is the pilot, And he is taking me home."
Believe and dont turn back !!!
He had been on a long flight.. The first warning of the approaching problems came then the sign on the airplane flashed on: "Fasten your seat belts."
Then, after a while, a calm voice said, "We shall not be serving the beverages at this time as we are expecting a little turbulence. Please be sure your seat belt is fastened.."
As he looked around the aircraft, it became obvious that many of the passengers were becoming apprehensive. Later, the voice of the announcer said, "We are so sorry that we are unable to serve the meal at this time..
The turbulence is still ahead of us."
And then the storm broke. The ominous cracks of thunder could be heard even above the roar of the engines. Lightening lit up the darkening skies, and within moments that great plane was like a cork tossed around on a celestial ocean. One moment the airplane was lifted on terrific currents of air; the next, it dropped as if it were about to crash.
The man confessed that he shared the discomfort and fear of those around him. He said, "As I looked around the plane, I could see that nearly all the passengers were upset and alarmed. Some were praying.
The future seemed ominous and many were wondering if they would make
it through the storm. And then, I suddenly saw a girl to whom the
storm meant nothing. She had tucked her feet beneath her as she sat on
her seat and was reading a book.
Everything within her small world was calm and orderly. Sometimes she closed her eyes, then she would read again; then she would straighten her legs, but worry and fear were not in her world. When the plane was being buffeted by the terrible storm, when it lurched this way and that, as it rose and fell with frightening severity, when all the
adults were scared half to death, that marvelous child was completely composed and unafraid."
The man could hardly believe his eyes. It was not surprising therefore, that when the plane finally reached its destination and all the passengers were hurrying to disembark, he lingered to speak to the girl whom he had watched for such a long time.
Having commented about the storm and behavior of the plane, he asked why she had not been afraid. The sweet child replied,
"Sir, my Dad is the pilot, And he is taking me home."
Believe and dont turn back !!!
Friday, January 15, 2010
A must read for every INDIAN - CONSTITUTION OF INDIA
A must read for every INDIAN - CONSTITUTION OF INDIA
The Constitution of India is the supreme law of India. It lays down the framework defining fundamental political principles, establishing the structure, procedures, powers and duties, of the government and spells out the fundamental rights, directive principles and duties of citizens. Passed by the Constituent Assembly on November 26, 1949, it came into effect on January 26, 1950. The date 26 January was chosen to commemorate the declaration of independence of 1930. It declares the Union of India to be a sovereign, democratic republic, assuring its citizens of justice, equality, and liberty; the words "socialist", "secular" and "integrity" were added to the definition in 1976 by constitutional amendment. India celebrates the adoption of the constitution on January 26 each year as Republic Day.[3] It is the longest written constitution of any sovereign country in the world, containing 448 articles, 12 schedules and 94 amendments, for a total of 117,369 words in the English language version.
DOWNLOAD HERE
Subscribe to:
Posts (Atom)